moppen

een verzameling van wat jullie instuurden...

Deze website is deel van www.bruggelokaal.be.

Ware liefde.
 Een ongetrouwd stelletje ligt in bed.
Hij: "Zeg me eens drie woorden die geliefden voor altijd aan elkaar 
binden.
Zij: "Ik ben zwanger."
 
Trouwen.
 Zij: "Nee Hans, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed."
Hij: " Bel me dan als je getrouwd bent."
 
Partnerruil...
 Ze liggen samen op de bank.
Zo'n partnerruil is toch wel even wennen ..."
"Ja, ik zou wel eens willen weten wat onze vrouwen nu doen."
 
 

Schoonheidssalon...
"Mevrouw Jansen praat niet meer met haar man."
"Waarom niet?"
"Ze vroeg hem om 100 euro om naar de schoonheidssalon te gaan."
"Nou en?
"Hij gaf haar 1.000 euro ... "
 
Afrika.
 "Papa, klopt het dat in sommige delen van Afrika de mannen hun vrouw
vóór het huwelijk niet kennen?
"Dat is overal in elk land zo, mijn zoon ..."
 
 

Blond.
 Vraagt de ene blondine aan de ander:
"Wat denk je dat verder weg is, Londen of de maan?"
"Ja hallooooo ...zo'n vraag, kun je Londen vanaf hier zien?"
 
Drankcontrole.
 Politieagent: Aan een poolse chauffeur "Wat heeft u gedronken?"
Bestuurder: "Schrijf maar op een krat bier; champagne kun je toch 
niet schrijven .. 
Politieagent: Wat .."Uw naam?"
Bestuurder: "Zscherboinsky-Crzcypierzak."
Politieagent: "Hoe schrijf je dat?"
Bestuurder: "Met een liggend streepje."
 
Inwonen
 Een jonge knappe vent komt in de apotheek en vraagt aan de medewerkster:
"Ik heb constant een erectie. Wat kunt u mij daarvoor geven?"
De medewerkster denkt kort na en antwoordt:
"Gratis bij mij inwonen en drie maaltijden per dag."
 
 
Vrouw kwijt.
 Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen.
Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt, dus gaat alleen met 
het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw.
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere 
man aan.
"Oh, mijn excuses meneer," zegt de man. "Ik lette even niet op, ik 
ben mijn vrouw kwijt en zoek haar."
"Nou, dat is toevallig." zegt de ander. "Ik ben ook mijn vriendin 
kwijt en zoek haar ook."
"Dat is inderdaad toevallig." zegt de eerste man en vraagt hoe zijn 
vriendin eruit ziet.
De man zegt: "Ze is lang, slank, blond haar, mooie grote borsten, 
lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje... En hoe ziet uw 
vrouw eruit?"
"Wat kan dat schelen?" zegt de man. "We gaan de jouwe zoeken!"
 
Lekker geurtje.
 Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw.
Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke 
parfumgeur.
Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar:
"Romance van Ralph Lauren, 150 euro per flesje."
Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en 
verspreid eveneens een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere 
vrouwen met een geweldige koele blik en zegt:
"No.5 van Chanel, 300 euro per flesje."
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift.
Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige 
scheet en zegt:
Bruine bonen van HAK, 99 eurocent per pot."
 
Begrafenisstoet.
 Piet Vrolings zit in de kroeg. Als er buiten een begrafenisstoet 
langskomt, neemt hij zijn pet af.
"Wat doe je dat netjes," zegt een andere cafébezoeker.
"Ach ja" zegt Vrolings. "Uiteindelijk zijn we toch 28 jaar met elkaar 
getrouwd geweest."
 
Coma
 Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen 
minuut van zijn ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen 
dichterbij.
Hij fluistert in haar oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij.
Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet 
ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde 
zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter werd
bleef je nog steeds aan mijn zijde. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt ze snikkend.
"Dat jij ongeluk brengt ..."